Наверное, я слишком редко тут появляюсь, чтобы писать негативные вещи. Да и вообще за последние 2 года я была слишком занята, чтобы притормозить, остановиться и задержаться на любимых дайрах или в группе... Вспоминаю об этом и понимаю, что все это для меня покрыта дымкой счастья. Да, может быть я не срывала звезд с неба, но занимаясь тем, чем мне нравилось, чувствовала себя спокойной и в гармонии с самой собой.
Встреча этого НГ была не самой счастливой, и я не могла понять - почему? Я лихо доказывала самой себе, что счастлива, что многого достигла за этот год: получила первый диплом, много заработала, живу со своим любимым. Но поняла, что мое счастье однобоко: оно стремиться к результату, потому что я постоянно живу так - на результат, на те словосочетания, которые вы можете прочитать в предыдущем предложении. Но по факту в каждом этом словосочетании скрыто еще куча других совсем не радостных слов. Например, диплом... сколько было потрачено сил, времени и часов для сна. Честно, я с содроганием вспоминаю две недели перед дипломом (я думаю, что большинство студентов меня поймет).
Много заработала - это отдельная тема, и к заработку относятся не только деньги, но мой вздорный характер, проблемы со здоровьем и нервами, полной занятостью своего времени, сведенные к минимуму встречи с друзьями.
Наконец, МЧ... любовь, совместное проживание, планы на будущее, как все это, казалось бы прекрасно и как много на все надо сил! Сколько слов, слез и компромиссов. В итоге, больше года мы без определенного места жительства, качуем с чемоданами, и я чувствую постоянный синтез наших личностей.
И вот так, уже в этом году, я поняла, что за всеми этими тревогами, треволнениями, стремлениями и беготней я попросту начала терять себя. Меня предупреждали окружающие люди, что я слишком много на себя беру, но как и каждый человек, я думала: "Только не со мной". А сейчас я чувствую себя эмоционально выжатой, растерянной и раздраженной на весь мир и даже не знаю как выйти из этого положения...